引用
引用第248樓魔剑天若尘於2025-04-04 21:40發表的 :
在下求助一个令人十分头疼的问题，媳妇主意爱决策，不听劝，爱安排人做事，做错了还怪到做事的人，而且最喜欢倒打一耙，她从来都不知道反省自 ..
一个想法，不一定对。坦率地讲，对我们这种职业搞对象的人来说，凡是遇到试图寻求外人帮忙，去解决自己婚姻问题、感情问题的，在做法上，
我们一律「劝分不全合」。因为社会是复杂的，人也是善变的。家庭作为最小的社会关系，爱侣作为最直接的亲密关系，很多时候，外人是看不到全貌的。甚至，当事人，也看不清全貌。因此在描述事件、描述对方、描述自己的过程中，我们总爱添油加醋、避重就轻，是常见的。
注意，我不是说这不对。我说的是，人都如此。它不是「想不想」的问题，是我们在能力上，就做不到。换了是我，也会避重就轻，也会忍不住额外心疼自己。
真的，人就这样。
科技发展日新月异，可人性的进化极其缓慢。我们总是在各种人际关系的冲突中，放大自己的感受，强化针对自己的袒护。
但是——但是来了——即便如此，也不意味着我们不爱对方，或者不在乎对方。因为我们遇到问题首先想到的是，怎么解决。哪怕寻求不认识的陌生人，也要尝试解决问题，不是解决掉家人、爱人。所以很多事情，你先冷静下来，你先想想清楚，外人只能帮你平复情绪，给你建立缓冲区域，但真要解决问题还得靠你自己。无论你最终是奔着去解决问题，还是去解决人，都得是你自己去。决心要你自己下，办法也得你自己找。
好，技能前摇完毕，我现在划个重点：
选择大于努力。意思就是，夫妻关系这种人选问题，属于是你自己给自己在茫茫人海中，寻找一个亲人。它的岗位职责要求你，必须能放心托付自身重要资产和利害关系，交给对方守护。
会共荣共辱，要共进共退。比起你有限的人生而言，你花时间寻找合适人选，比你从头培养一个人选，要有效率得多。所以
「只筛选、不改变」，是几乎大部分人在这事上的最终策略。
这本质是什么呢？说来惭愧，就是
人改变不了人。要问怎么办，先看能不能。一件事，如果原本就不能，那就要及时调整目标，别做无畏的付出，不然就是在做无用功。
那人能不能改变人？
不能。我常说，人和人的差异比人和猪的差异都大。人研究猪的时候，人是上帝，人在上帝视角、运用上帝手段，彻底改造、重现、阻断、决定猪的世界与命运。只有这种深度的介入，人才能看清猪在它的世界是怎么回事，格外冷血。
可人很难像研究猪那样去研究人。人研究人的时候，有点像，你研究一个黑暗山洞，你举着火把进去，永远只能看见眼前被火把照耀的那个小小片面。你这火把本身也是一个变量，变成了这个黑暗的一部分。你每往前走一步，你的光亮又会形成全新的边界，改变着这个黑暗本身。而且，这样的洞有80亿个，每个都不一样。你只能选择其中几个进去，不考虑你能力问题，光说你的时间就有限。所以你要快进快出，选择一个让你满意的洞，与之共度余生。而不是说，带着你的能力、财力、物力去从头到尾改造一个山洞出来。这甚至是个经济不经济的问题，不是该不该、对不对的问题。
人不是抽象的。你要研究一个人，必须认识到，
她是她所有社会关系的总和。她之所以变成今天这个样子，跟她的出身，她的家庭环境，她父母养育她的方式，甚至她父母彼此之间的相处方式，都有很大关系。她之所以变成今天的她，就是因为真么多年来，她一路走来、一路成长的这些事件、这些时光，把她塑造成这样的。不是你一朝一夕，一个「大力出奇迹」就能改变的。如果她父母的相处模式，就是由一个掌控力特别强，另一个言听计从或处处压抑自己去配合，那她从小就没见过其他和谐相处的夫妻模式，你没法强求她必须知道、必须做到。她没见过，她想象不出来自己没经历过的事。
娶媳妇之前，家访挺重要的，男人从儿子变成老公，是由一个家庭女主人，过渡到另一个家庭女主人的过程。对女方也同理，你婆婆什么样，你结婚以后很大程度上就要做到什么样。对男人而言，你丈母娘平时什么样，你媳妇以后可能就会什么样。这你都要做好心理准备。
为什么长辈会提醒，找对象要警惕单亲家庭长大的孩子，因为父母任何一方的陪伴与成长，都是至关重要的。当然有些傻逼家庭，有爹跟没爹差不多。即使不是单亲家庭长大，也没成长太好，这个就不展开说了。我们一事一议、一期一会就够用了。
每个人的意识，都是独属的系统。物质决定意识，意识是对物质的反映。
无论因为任何事，家务也好，孩子养育也好，财务处理也好，都少不了沟通。
只要沟通，就有成本。这里说的沟通成本，会造成三重失真。
引用：三重失真
1.语义损耗。你说的话，不等于你想的（具体看你本人文化水平与语言组织能力等等）
2.理解偏差。对方能理解的，不等于你实际说的（具体看对方逻辑水平、阅读理解能力、想象力等各方面的能力，甚至包括听力）
3.经验滤镜。对方在回忆、转述你的表达时，未必能做到100%真实还原（具体看对方是否情绪稳定、是否实事求是）
所以当一个人在试图改变另一个人的时候，实际上是一个系统要改变另一个系统。这个改变行为本身，会扰动系统，导致结果不可预测。这个对被改变的人而言，是可怕的，是值得恐惧的，也会导致应激反应。
比如，对话中经常用的一些表达，我给你举个例子。
「
早我就说xxx，你当初就该听我的」，这是她权力饥渴，她尝试在这段关系中实现控制补偿。
「
这都是为了你好，我怎么不说别人呢」，这是自我欺骗，她在投射救赎，其实她希望有人能救赎她，替她解决问题。
「
做人就该xxx，你当时就不该xxx」，这是审判快感，她在尝试在道德上针对你建立她的优越感。
「
就这？你还敢说你在乎我，你怎么证明」，虚空填充，她对自身价值有疑虑，需要反复跟你确认她的存在意义。
如果她在不同时期、不同事件中，都使用过类似上面的话术，那你就要
透过现象看本质，不要被事件本身耽误，你要观察好，具体是她性格问题，还是她情绪问题。
光指出问题，不给解决方案，那就不是我了。下面我给你说解决方案，你记好了。
欢迎来到技术区。如果她平时对外人也这样，平时待人接物就这德行，那多半是性格问题。比如控制欲强、性格强势、自尊心过高，这都是性格问题。
如果她只在家对你们这样，平时在同事、同学那，彬彬有礼、落落大方、边界感清晰、走里走面，那就是情绪问题。她在外面不管真也好，假也好，能装得住，或者忍得住。一到家里，就过于放松，或者过于有压力，是家庭环境，或者家庭成员，导致她情绪变化。
然后，她也会试图改变你。当一个系统改变另一个系统，只有两个结果。要么通过运动、变化，达成全新的系统间平衡。要么系统崩溃、关系不复存在。
「
你为啥不听我的，我说让你xxxx，你看你不听，现在好了吧？」你听到这种表述，就要注意，她爱控制、又不反省、还喜欢甩锅，
说明她不想负责。你要从反面去下手，尝试主动承担更多工作、承担更多责任。并且在开始处理事务之前就先表态，划清底线，展示底线，说，xx事和xx事我来全权处理，处理得好与不好，我都需要学习，需要进步。请你监督，请你事后帮我复盘。如果你不信任我，认为我处理不好，我也可以全权交给你处理。
这种难点在于，讲道理本身需要技巧。因为一共就俩人，她已经情绪有问题了，你不能不冷静。都不冷静，只能愈演愈烈、没法收场。你的表达要理智，理性才有价值。你要首先让对方相信，你爱她，你在乎这段关系，胜于处理这个事件。其次就是，让她明白，
你不是她。你处理事情做不到跟她想的一模一样。核心点在于，不要正面硬刚，学会「柔性回击」。不能表现得好像你在甩锅、推卸责任，也不能表现得你为了一件事务的处理问题，要跟她争个高下。大家在婚姻内部，是合作关系，不是竞争关系，没有高下。
有些事情，也有别的策略。比如，「
你赶紧把xxx那事处理好，我不像再为这事跟你说二遍。」你要么装糊涂，听不懂，假装完全不理解对方的部署安排，自然也没法按照对方的部署开始处理。如果对方过于强势，要求你必须懂，「
你拿我说话当放屁呢？」你也可以适当考虑主动投降，说，这事确实对我而言太难了，我处理不了，我担心我处理不好会耽误你的后续安排，你先给我打个样，我好好学。这样你就可以把责任给分回去，她至少没法都推给你，你不用完全承担后果。
最后，思考一个深层的问题：她为什么会变成现在这个样子。比如你们约定一个「非战区」，像卧室里，或者被窝里。就是只要回到卧室，或只要回到被窝，我们就不谈具体事务，只谈彼此。你直接问几个关乎彼此处境的问题。
「你每次强迫我认可你的解决方案时，是怎么断定我一定会放下底线、全听你的？」
「如果我们各自的事务，各自处理，彼此不评价彼此的做法，各自承担各自的后果，你看这样行吗？」
「我们每周三，互换角色行吗。你做我平时做的事，我做你平时做的事，我想从不同角度多了解一下彼此的难处。」
「接下来24小时，我绝不反驳你的任何决定，我能做到对你言听计从，但如果结果还是不如你的预期，你自己承担行吗？」
大佬，基本上，做到这一步，你已经能分出来，什么是情绪问题，什么是欺负人，什么是性格问题。到这一步如果你还解决不了，毫无进展，基本也可以考虑重新调整这段关系了。
结束前我说点不能免费听的话吧，夫妻之间没有所谓的公平相处模式，只有平衡，没有公平。任何一个人的成长、变化，必须有另一个人的成长与变化去响应，去匹配，以达成全新的平衡。这段平衡的关系中，「公平」远没有「愿意」重要。
婚礼时，新人们说的都是「我愿意」，没人说「这很公平」。我们爱上这个人，爱的就是她的片面，代价就是接受她的全部。当你鼓足勇气告诉她，说「你可以永远不改变」的瞬间，你的爱人反而会获得改变的自由意志。你信我。
爱的表现，就是付出。多爱，就是多付出。大佬你玩SM吗，在SM的关系中谁占主导地位。是「施虐」的那个，还是「受虐」的那个，大佬你仔细想想。
你不能白来一趟草榴社区呀。我们作为碳基生物，智力有限，时间有限。注定要在这改变与不变的永恒张力中，尽力周旋。这是我们的局限性。生活中，也确实有些事情，本身就是无解的。不要总想着说，什么问题都有解。只是因为办法总比问题多，有些问题没有解的必要，你绕开它，你离问题远点，本身就是一个好办法。
人生都这样，真的。就像海潮，涨涨落落，永远在改变着海岸线。而海岸线，也永远在那里。
祝顺利。